丈夫：「我跟妳講什麼，妳總是兩隻耳朵進，

一張嘴巴出，講比不講更糟。」

在這個日益講究溝通的年代，人們似乎變得愈來愈難以溝通。

你可以隨便去問一個人際關係不好，

或是夫妻失合的人，為什麼會這樣？

如果他們有想過真正的原因，通常都會得到同一個答案，

就是──我們根本無法溝通

這是真的，這世界上所有的衝突、誤解大都是因為溝通不良所造成。

你說了一些話，但對方卻將它想成另一些話；

或者對方說了一些事，而你卻將它當成是另外一件事。

你們只關心著自己想說的話，或只聽進去自己想聽的話，

這也難怪雙方的「溝」會愈挖愈深，愈挖愈「不通」。

到處普遍都有這種情形，

許多婚姻諮詢顧問和離婚專業律師會告訴你，

他們天天在聽委託人抱怨：「他（或她）根本沒在聽我說話！」

不少企業的老闆、職場的主管也常有過類似的煩惱，

他們以為已經把自己的意思說得夠清楚了，

卻發現下面的人根本沒聽到他們說了什麼。

你也有相同的困擾嗎？或者你是他們所說的那種人？

傑克是夢幻西餐廳裡新來的服務生。

這天晚上有兩個客人用完主菜牛排之後，

傑克走過去幫他們把餐盤收走，並問他們，飲料是要咖啡還是茶。

一個人說：「我要茶。」

另一個人說：「我也是，麻煩幫我看一下裝紅茶的玻璃杯乾不乾淨。」

一會兒，傑克端來兩杯茶，問他們：

「這是你們的茶，請問哪位先生要乾淨的杯子？」

你可曾注意到這種情形？

當別人正對著你說話時，你是那麼地忙碌，

忙著準備你要接著說什麼、忙著弄清楚對方說的是對或錯，

或是你的腦子已被別的人、別的事塞滿了……

所以你只能聽到片段的訊息，最後的結果也就「半調子」，

就像那位服務生一樣。

這就是大家溝通不良的主要原因──根本就沒有在溝通。

並先入為主地下判斷，因而無法真正聽進去對方所說的話；

其次，聽者也可能急於將自己的感受、經驗或意見告訴對方，

以致於最後常變成了雞同鴨講、各說各話。

你可以注意一下，兩個人在談論某件事情時，

他們會從別人的談話裡抓幾句話，

然後將自己想說的話依附在那些話上面，再繼續講。

即使有時候他們也會閉上嘴巴，但並不是傾聽，

而是在為「下一波」的發言在做準備。所以兩個人聊了半天，

即使交往已久的朋友，卻常會有「我認識他，卻不瞭解他」的感覺。

我看過生活在一起二、三十年的伴侶，

但他們似乎跟陌生人一樣不瞭解對方，有時話還沒說幾句又吵了起來。

先生在說一些事，太太卻在提別的事；

或者太太一直在說某件事，先生卻當作沒他的事。

相處了幾十年，那個抱怨還是一樣：「他（或她）根本不瞭解我。」

有位妻子對先生抱怨說：「如果我跟你講什麼，

你總是這隻耳朵進，那隻耳朵出，講跟不講都一樣。」

丈夫立刻回道：「不錯，妳說得對，不過，如果我跟妳講什麼，

妳總是兩隻耳朵進，一張嘴巴出，講比不講更糟。」

溝通已經變成這麼大的一個難題，

每一個人都覺得無法跟別人溝通，問題到底出在哪裡？

在於願意傾聽的人實在太少，不是嗎？

我有一位病人，曾陷入沮喪憂鬱的深淵中，她想把自己的感受告訴父母。

她第一次說：「我覺得了無生趣。」可是父母毫不在意。

後來她又對父母說她不想活了，但雙親仍不以為意，

只回道：「別再胡思亂想了！」

她終於自殺，最後所幸救活。

當父母趕到醫院才心急如焚地說：「妳好傻，為什麼這麼做？

有什麼不能解決的，為什麼不早告訴我們。」

各位不難想像，聽到這話的女孩，心裡會有多難過。

用心傾聽是一種愛的表現，而家庭或婚姻則是這種表現的最好場所。

可惜的是，很多父母、配偶從不用心聽對方說話。

傾聽代表耐心、開放與想要瞭解對方的誠意，

這些都屬成熟人格的修養。

心理醫師在協助家庭或婚姻失和時，

最主要的工作往往就是教他們彼此傾聽。

因為光說不聽、聽了卻不瞭解，就好像把一截電線剪成兩段，

然後插入插頭，還指望某個東西會發亮一樣，你想，這可能嗎？

要真正的聆聽，就必須把所有的成見、預設、判斷、信仰都擺在一邊。

只要你的心處在接受的狀態，你才可能進入對方的內心世界，

真正瞭解「他在說什麼？」「她的意思是什麼？」